Фрумичеподобный рассказ-агитка
В маленькой полуподвальной аудитории было людно и накурено, и оживлённый бормот оглашал сизый воздух. Тут распахнулась дверь, и в помещение резко вошёл Мжвячни Псих, грозно сопя и хмуря брови.
- Гыыы, припёрся всё-таки! – высказались присутствующие. – Будешь опять нам лапшу на уши вешать?
- Итак, тема сегодняшней лекции – объективные аспекты вреда курения, - демонстративно проигнорировал Мжвячни Псих выпад из зала. – Посмотрите, к примеру, на потолок, пол и стены этого помещения. йа сказал, одновременно посмотрите, хватит башкой вертеть! Не можете?! Вот то-то же, это на вас курево сказывается.
А щя представьте, что вы, уроды, идёте по улице. Да, всем скопом. И вот представьте, навстречу вам идёт астматик, идёт, значит, вас видит и думает: «Ни фига себе, кха, да это, ять, флэш-моб какой-то сраный по убиению меня!!!» И котэ, отчаявшись, выхватывает бензопилу и всех вас кантует, ибо что ж ему, помирать что ли из-за вас?
- Блин, Блядь, ну ты, сцуко, гонишь тут ваще! А у нас драгоценное времячко не резиновое, давай там к делу уже! – донеслось из зала.
- Кто это крикнул, а Блядь, ну живо сюда!
К доске вышел угрюмый тип с тремя папиросами во рту. Смерив МС Андреева презрительным взглядом, тип заявил:
- ты, сцуко, тут не дерзи, пацанчик, а то йа с тобой по понятиям побазарю!
- ты, сцуко,, тля, не стремай тут меня, а лучше обоснуй, нах ты, сцуко, куришь?
- Блядь, ну ладно, так и быть, обосную, но потом держись, чмо! Блядь, ну, короче, йа чо курю-то?  Все нормальные пацаны на районе курят, Блядь, ну а йа чо, баклан что ли? йа тоже курю, даже вот по три штуки сразу!
- Позвольте, - презрительно морщась, начал молодой художник с третьего ряда, ваши так называемые «нормальные пацаны», - просто варвары и быдло, да сгорят они, блять, в аду!! Вот лично йа курю потому, что это позволяет мне бля сосредоточиться и достигнуть подобающего творческого состояния…
Тут художнику пришлось уворачиваться от стула, брошенного в него угрюмым типом, но Мжвячни Псих не замедлил вмешаться и приостановить резню:
- Хватед! Не надо драццо, йа хочу выслушать вон того пухлого дятла в очках, который уже 10 минут пытается нас пропинговать!
- От дятла слышу, маздай недопатченный! – огрызнулся гестаповец. – Но прежде чем забанить тебя с Корбины, йа всё ж таки вывешу хинт, почему йа курю. Понимаешь (хотя ни хрена ты, сцуко, не понимаешь, нуб!), технарь не может не курить, табачный дым стимулирует те участки мозга, которые отвечают за оккультные дела вроде компиляции ядра или подъёма серваков под полуосью. Ясно?
- Ничё не ясно, ботан очкастый! – выкрикнула одна барышня. – Курить – это ж ведь просто модно, вы, уроды, прикиньте! Это означает, во-первых, что йа уже взрослая и мне бля всё можно, а во-вторых, это так богемно – курить тоненькую папироску в длинном таком мундштуке!
- А щя выслушаем тех, кто за отмену курения! – воскликнул Мжвячни Псих. В аудитории воцарилась тишина, нарушаемая лишь покашливанием и чирканьем зажигалки, с которой баловался какой-то сраный пацан. – Нет, меня не обескураживает это ДА ВЫ ВСЕ ТУТ ЕБАНУЛИСЬ!!!!!!1, нечего ухмыляццо! йа изначально имел в виду только себя! И вот моё мнение: все курильщики – ТУПЫЕ БЕСПОНТОВЫЕ ЖИВОТНЫЕ!!!!! Ща, погодите, мне бля в аську стучит кто-то…
Превед, ОНОТОЛЕ, тибе чево? … Каг, ты, сцуко, тож куриж?! … А, Блядь, ну да, и чо? … Не, йа не щитаю что ты, сцуко, жывотное … Не … Да, йа так сказал, но йа имел в виду, что типа курение убавляет авторитет и моральные характеристики человека, Блядь, ну типа каг отрицательный артефакт … У тебя-то даже после такого вы, уроды,читания такой баланс будет, что огого, а вот эти каг раз и получаюцца ничтожествами … йа понятно говорю? … Нед, но ты, сцуко, всё равно понял, потому что умный? … Блядь, ну маладец, до связи …
Понятно вам, йа от своих ушей не отказываюсь!!!!!
- А вот Егор Летов, который у тя на майке изображён, тоже пил и курил будь здоров, однако ж ты, сцуко, его жывотным не считаешь! – съязвил кто-то из курильщиков.
- Слышь, чмо, ты, сцуко, ваще слышал, чо йа щас Фруму сказал?? К Егору эт тоже относиццо!
- Спасибо те, Мжвячни Псих, заступился за покойного, - произнёс портрет Летова.
-Да ладно, Игорь Фёдорович, мне бля для вас ничего не жалко, особенно щя!- откланялся своей майке Мжвячни Псих.
-Блядь, ну и всё равно, меня весь этот базар чёт не впечатлил, - заявил какой-то сраный студент. – ты, сцуко, чётче формулируй, почему мы, гении, курить-то не должны? И тему лекции ты, сцуко, там не забыл ещё? Объективные аспекты вреда курения! ты, сцуко, от темы-то не отклоняйся, тоже мне бля, Гречихен нашёлся!
-Ладно, всё, щас йа вам наглядно и неопровержимо докажу, что курить не просто вредно, но даже и для жизни опасно! А Блядь, ну давайте, идите все сюда, хватит штаны просиживать! Заодно и поквитаемся, - кивнул Мжвячни Псих угрюмому типу.
В зале поднялся оживлённый гомон, и прокуренная молодежь заспешила на передний план.
- Итак, фокус-покус!! Курение НЕМИНУЕМО ВЕДЁТ ВАС НА ВЕРНУЮ СМЕРТЬ!!!!!! – тут лектор демонически захохотал, вынул из кармана джедайский меч и стал рубить собравшихся на право и налево. Вжик – и отлетела голова угрюмого типа, подтверждая тезис, что курение, в конечном счете, губит горло. Вжик – и барышня лежит с лёгкими наружу, всем своим видом показывая, каг губительно курево сказывается на лёгких. Спустя 10 минут вся аудитория была завалена дымящимися останками, и Мжвячни Псих, глядя на это, сказал:
- Не, Блядь, ну ты, сцуко, подумай, они, блять, и щя ещё дымят!
В этот момент котэ поднял взгляд и заметил в дверях бледную каг смерть девушку, нервно жующую сигаретку и озирающую вытаращенными глазами поле боя.
- А, здорофф, йа тя сразу и не заметил каг-то, - поприветствовал её Мжвячни Псих.
- Й-й-й-йа, похоже, опоздала, пойду-ка йа лучше, а? – проблеяла упячка.
- Не, почему, ты, сцуко, каг раз вовремя! мне бля тут не помешает жертвенный агнец, дабы торжественно окропить его мосгом алтарь Великого Гречихена, пророка Ктулхова! мне бля даже не придётся транжирить попусту ритуальный фимиам, дабы окурить им твою тушку, ибо ты, сцуко, окурила себя сама! МУХАХАХА!!!!
Спустя два часа Мжвячни Псих, свершив все обряды и погамав в комп, вернулся в маленькую полуподвальную аудиторию и сказал, пнув ногой чьи-то косточки: «Эх, вот щя каг хорошо-то стало жить на свете!»
- Блядь, ну ты, сцуко,, ять, грамотей: «пнув ногой»! каг будто можно рукой пнуть! Это, брат плеоназм называется! – встрял Внутренний Редактор.
- Это кто тут вякает, а? – вскинулся Мжвячни Псих и с разбегу пнул Внутреннего Редактора рукой.