А вот каг раз про писателей, млин

Последний день

       Во сне меня преследовал продавец куриных сосисок, увиденный вечером в магазине. котэ смотрел на меня с ужасом и шипел:
- каг? Почему вы, уроды, не хотите брать диск, где записано каг умерщвляют этих курей? каг вы, уроды, сможете есть эти сосиски, не будучи полностью уверенным, что курей убивают безболезненно?
- йа не собираюсь смотреть каг убивают курей! – кипятился йа – йа хочу хлеба, а не зрелищ! мне бля нужны сосиски!
- Последний указ… - бубнил котэ – Зеленые… Защитники животных в 2011 году… Обязательный просмотр!
- Тебя нет! – орал йа – И закона нет такого! Это глупость! ты, сцуко, выдуман!
- Диииисккк!! – протягивал котэ мне бля диск с изображенной на нем счастливой курочкой – Это гумаааннно!! С точки зрения гуманизма…

       На точке зрения гуманизма йа избавился от кошмара и вернулся в реальность. В привычную, нескучную реальность. У кровати стоял Мюллер, в исполнении артиста Броневого и орал «Хальт! Аусвайс битте» и «А вас, Штирлиц, йа попрошу пойти умыться!» нам с женой.
       Жена вскочила и хлопнула Мюллера по макушке.
- Партизанен!! – взвыл Мюллер.
- Ухо покрути ему. – посоветовал йа жене.
- Доннерветтер! – взвыл Мюллер через секунду.
- А если так… - задумчиво произнесла жена и раздался звук пощечины.
- Коммунистище швайне! – не унимался Мюллер.
       йа вскочил и отвесил Мюллеру пенделя. Мюллер пробормотал «Гуттен морген» и втянулся в собственные ботинки, каг медленно сдувающийся воздушный шарик.

- каг ты, сцуко, все драгоценное времячко угадываешь, а? – восхитилась жена.
- йа ж тоже там был. йа помню каг тогда думали – пожал плечами йа. – А этот будильничек был ахуенно даже и ничего.
- Даа. – протянула супруга – После надувной женщины и ее методов, йа ничему уже не удивляюсь.
- О дааа! – протянул йа и хихикнул. – Если бы ты, сцуко, не проснулась, йа бы может и нашел, где у нее кнопка.
- ты, сцуко, неспособен найти кнопку даже у надувной женщины-будильника. – отрезала жена и побрела на кухню.

       йа направился было в ванную и вдруг вспомнил:
- Родная!!! Сегодня последний день! Последний! Понимаешь?!
И заплясал в коридоре.
- Ой. А что же будет? – испугалась упячка.
- Ничего! Сегодня последний День! Больше никаких изменений! Понимаешь? Ни борманов будильников, ни восстания октябрят, ни президентов-инопланетян – ничего! Понимаешь? Сегодня они, блять, подведут Итоги!
- Прискорбно. – заявил наш кот Шнуффий, получивший способность разговаривать в далеком 2013 году. – Было нескучно. Один только кошачий туалет видоизменяется раз до 20 в день. А тут все вдруг кончится?
- Шнуффий, если в числе призовых рассказов не будет ничего о говорящих котах, ты, сцуко, опять будешь просто мяукать. – поддел йа животное за манеру вмешиваться в разговоры. – каг мяукал пару недель назад.
- йа разговариваю с 2013! – открестился от бессловесного прошлого Шнуффий. – А сейчас 2017.
- Сейчас – да. А две недели назад этого еще не случилось и ты, сцуко, просто мяукал. И гадил, между прочим, бессовестным образом в зале. Потом кто-то придумал и..
- А почему йа помню себя только говорящим? Где гарантия, что ты, сцуко, не врешь? – кинулся в срач кот.
- Изменение коснулось лично тебя. А для всех остальных – слишком резкий перелом реальностей. Один пишет, что коты разговаривают, второй - что нет, третий - что разговаривают, но говорят какую-то фигню. Вероятности подразумевают слишком резкий перелом, а не последовательную эволюцию, появились одновременно и сравнительно недавно. Потому глюки с реальностью в эти три недели. Понимаешь....
- йа разговариваю с 2013! Вот что йа понимаю. А все эти инсинуации, насчет гадить в зале – бред особи стоящей на вершине пищевой цепочки! – зашипел кот и ушел обижаться, валяясь на нашей кровати.
- Мир сошел с ума. – вздохнула жена. – Мой муж в трусах читает лекции коту, а тот аргументированно спорит. Кто придумал этот Конкурс, а..
- Брось. они, блять, ж предсказать будущее пытались. они, блять, не знали, что изменяют его.
       йа прошел в ванную и сказал «Вода! 36 градусов!». Вода почему-то не потекла. йа хлопнул в ладоши. Тот же результат.
- Дотронься до крана. – подсказала из кухни жена.
- Спасибо! – йа подставил ладоши под тоненькую струйку воды. – Сегодня напора нет совсем почему-то.
- Вспомни! С 2009 года – повсеместная экономия воды. – напомнила супруга. – Кто-то придумал же… Ой… Или не было такого?
Вода тугой струей ударила по ладоням, забрызгав стены и меня.
- Автор передумал, наверное. – пожал йа плечами и попытался найти бритву среди кучи подозрительных криминогенных мне бля предметов на ванной полке.
       Мутации бритвы меня особенно сильно раздражали. Каждое утро бритвой оказывалось что-то неудобное, острое, либо это оказывалась какая-то ебанутая мазь, которая снимала щетину с моего подбородка. йа вздохнул и провел рукой по подбородку. Оппа! А щетины-то и не оказалось на положенном ей месте.
- Ураа! – гаркнул йа. – Отменили бритье! Ничего не растет – нечего брить!
- какой-то сраный мужик креативит. – обиженно сказала жена.
- Откуда ты, сцуко, знаешь, что мужик? Может женщина какая-то ебанутая устала от небритого мужа?
- Эта женщина живет с тобой! – отрезала супруга. - А чтоб щетина не росла - придумал мужик какой-то сраный, уставший от ежедневного бритья. Таблетки. В 2010 появились.
- Да с чего ты, сцуко, взяла, что их придумал мужик?
Блядь, ну почему никто из них не придумал женской логики, а?
- йа потрогала свои ноги! Женщина бы обязательно подумала и об этом.
Ан нет.. кажется кто-то все-таки придумал и женскую логику.

       За завтраком йа подумал, что единственное, что не изменялось все три Зыбкие Недели – это кофе. Лучшие зерна кофе по-прежнему отбирались у кого-то, где-то и утренний кофе был всегда. Изменялись этикетки банок с кофе и кофеварки, но кофе оставался всегда вкусным. Не изменялась одежда, но тем не менее йа всегда опасался, что по приходу на работу обнаружу сотрудниц бухгалтерии голыми и моментально вспомню закон от 2014 года, регламентирующий хождение в голом виде, придуманный каким-нибудь эротоманом в 2007 году.
- Блядь, ну что? йа побежал. – сытый и одетый йа стоял у дверей.
- Осторожней там. – сказала жена. – Последний день конкурса, все-таки. Сегодня чего хочешь вопопыхах нафантазируют.
- Угу. йа постараюсь – чмокнул йа подставленную щеку.
- Пешком иди. Вчера вечером, вместо лифта какой-то сраный портал образовался. Зинаида Семеновна говорит, что так и не смогла разобраться. А сосед ее смог по-видимому. Потому что исчез в какую жопу-то в тапочках, халате и сигаретой в зубах.
- Жуть что делается. – согласился йа. – Блядь, ну ничего. Сегодня – Последний день.

       У подъезда стоял слесарь Семеныч, с тоской поглядывая на небо.
- Молишься, Семеныч? – протянул йа руку.
- Молюсь, блин! – пробурчал Семеныч. – Вчера выходил из дому – глобальное потепление было. Вышел в майке и в шортах. На дачу надо было. До вечера – Бах! Ядерная зима. Помидоры померзли, наверное. Напрочь. йа ж только полил – ударило минус пятнадцать и снег. А йа в шортах помидоры поливаю.
- Блядь, ну да. С погодой чаще всего креативят. – кивнул йа.
- Знал бы кто эти фантасты.. – жестко сказал Семеныч. – ты, сцуко, часом не баловался тогда?
- Да ты, сцуко, что.. – сказал йа чистую правду. – Какой из меня фантаст-то? йа ж пьющий. каг ты, сцуко, не замерз-то?
- Ерунда вопрос. Ядерная зима – за одну помидорину 2 шубы дают. Витаминов не было. А ты, сцуко, точно не писал? Нет? Блядь, ну и ладно. – помиловал меня Семеныч. – Гляди-ка.. Андрюха выходит. Сейчас спектакль будет.

       Андрюха помахал нам рукой и обреченно шагнул к своей машине. Или мотоциклу. Вообще, черт его знает, что это было на сегодняшний день. Вчера Андрюха сел в какую-то фигню, схватился за руль и резко стартовал в небесную высь с громким ревом двигателя и не менее громким матом Андрюхи.
- Пыщь, астронавт! – ехидно поприветствовал автомотолюбителя Семеныч. – йа Земля, йа своих провожаю питомцев.
- Отстань. – стиснул зубы Андрюха и уселся во что-то, напоминающее помесь внедорожника и комбайна Дон1500.
- Приготовились. – прокомментировал Семеныч. – Уберите от экранов детей, беременных женщин и тупых двуногих тварей с филологическим образованием. Сейчас состоится отрыв. Отрыв башки у Андрюхи.
Андрюха взревел почище стартующего Су-34, выскочил из машины и начал орать что-то нецензурное по поводу гуманизма и наркоманской хуеты.
- Что случилось, Гагарин? – невинно спросил Семеныч – Забыли залить керосину в кофеварку?
- Это веломобиль!!! – заорал Андрюха – В нем педалики крутить надо! Проклятые фантасты-экологи! мне бля ехать 150 километров!
- Не ори. – посоветовал йа. – Иди покури с нами, обожди. Сегодня ж Последний День. Сегодня твоя сноповязалка будет меняться чаще, чем тебе хочется.
- Да мне бля некогда ждать. Времени у меня…- сделал было шаг к нам Андрюха.
       котэ бы пришел покурить с нами, но тут его ботинки чихнули и довольно мощным рыком двигателей оповестили, что готовы к дороге. Андрюха вспомнил, каг сдавал в 2009 на права управления ботинками, каг разбил папины ботинки, пригнул корпус и лихо вырулил со двора.
- Нанотехнологии победят. – не к месту процитировал кого-то из официальных лиц Семеныч.
- Несомненно. – кивнул йа. – ты, сцуко, на дачу-то едешь?
- Не поеду. – отмахнулся Семеныч. – Последний День ведь. Мало ли чего придумают… Может у меня на дачу метеорит упадет. Или опять нити из космоса все выжгут, каг на прошлой неделе. Обожду до завтра.
- каг думаешь, Семеныч? – закурил йа сигарету – Кто победит? А вдруг кто-то, кто про победившую Эпидемию написал? Блядь, ну или о третьей мировой? Оно ведь так и останется.
- Не думаю. – возразил Семеныч. – Кто-то разумный должен победить. Всего ж 10 лет прошло. Что за 10 лет измениться может? Это ж всего два с половиной президента пройдет. Не посходили ж они, блять, с ума там... Блядь, ну квартиру человек сменит, Блядь, ну мобильников пару-тройку. они, блять, ж отдают себе отчет.
- Так ты, сцуко, думаешь, все обойдется? – проводил йа взглядом женщину, выгуливающую носорога во дворе.
- Конечно. – хлопнул меня по плечу Семеныч. – Что может измениться за десять лет?
котэ улыбнулся мне бля ободряюще, пошевелил на прощанье острыми ушами и облизал пересохшие губы. Длинным раздвоенным языком.

Не, ты, сцуко, про Фрумича сам ищи, а йа лучше рассказы попосщу!
Этот вот каг раз к твоей подписи подходит

- Господин, пещера! – закричал Слуга.
- Не ори, балбес. – величаво ответил Принц. – Так и было предсказано.
- Разве «езжай к горе – там пещера» - предсказание? – засомневался слуга.
- Необразованный болван. – вздохнул Принц. – «Езжай туда и ты, сцуко, найдешь пещеру.» «Найдешь» – это предсказание и есть. Могли ведь и не найти.
- Преклоняюсь мудрости вашей! – поклонился Слуга. – Поспешим?
- Лишнее это. - отказался Принц. – Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь.

Слуга вздохнул и приготовился слушать разудалую песню о том, нахуй, каг Принц:
- дал прокашляться всем Врагам, Друзьям Врагов, Родственникам Врагов;
- одним ударом валил от двадцати до полусотни Врагов;
- предал анафеме сломавшееся под грузом четырех сотен Врагов копье. За подлое предательство;
- называл свой Меч братом;
- проявил благородство и не стал убивать вообще всех, хотя, конечно, стоило;
- проявил глупость и не стал принимать любовь абсолютно всех Принцесс;
- в благодарность за подвиг попросил только улыбку Самой Красивой Принцессы;
- ускакал на Верном Коне в поисках Подвига, потому что для Принца главное - Подвиг Конь, Меч, Сражения и ветер в ушах.
На третьи сутки Песнь закончилась и Принц объявил Праздник прощания с холостой жизнью законченным.

- Слава богу. – сказал Слуга. – А щя – поехали к Принцессе.
- Бриться не буду! – капризно буркнул Принц. – Пусть упячка увидит, каг тяжел был путь к ней.
- И каг неровно у вас растет борода. – хмыкнул Слуга.
- И какой у меня непочтительный Слуга. – гаркнул Принц.
- Козлобородый Принц и хамовитый Слуга – идеально дополняют друг друга! – провозгласил Слуга.
- Компромисс! ты, сцуко, меня побреешь. Так йа не буду бриться и буду бритым. А? Каково? – торжествующе посмотрел Принц на Слугу.
- Преклоняюсь мудрости Вашей! – поклонился Слуга и дрожащей рукой взял опасную бритву.
- Сам побреюсь! – здраво оценил риск Принц.

К пещере Принц ехал молча, слушая Песнь Слуги о том, нахуй, :
- каг трудна жизнь Слуги, которого заставляют нести весь Багаж, а сами на лошадке величаво едут;
- каг в Благородные Времена Благородные Принцы платили Слугам жалованье, а не только орали, стилизуясь под Иерихон;
- каг неотвратимы побои после пятого куплета;
- каг хитрый слуга допел только четыре и замолчал.

Песнь закончилась у входа в пещеру. Принц остановился, спешился и начал Величаво стоять у входа.
- Чего? – спросил Слуга.
- Что – чего? – величаво спросил Принц.
- Какого? – уточнил Слуга.
- Что – какого? – не менее величаво спросил Принц.
- Стоим здесь чего? – сдался Слуга.
Вместо ответа Принц многозначительно показал на табличку у входа.
- Не курить! – прочел Слуга. – И в чем проблема? мы, гении, же не курим.
- Правильно. – кивнул Принц. – мы, гении, не быдло какое-то. мы, гении, порядок не нарушаем. Раз написано «Не курить!» - надо остановиться и не покурить.
- Охрене.. Преклоняюсь Мудрости вашей! – восхищенно сказал Слуга. – Две минуты на неперекур.
- Неперекур окончен. – объявил Принц. – мы, гении, тут по делу и не можем долго не курить. Войдем в пещеру?
- Хорошее название для эротического романа. – согласился Слуга.

У первого поворота Принц остановился и величаво закурил.
- Не мусорить! – прочел, наученный опытом, Слуга. – Постоим не помусорим?
- Угу. – величаво курил Принц.
- Вам придется скурить весь окурок. Ибо выкинуть его здесь нельзя. – предостерег Слуга.
- Разумеется. – кивнул Принц. – Окурок мы, гении, отнесем туда, где нельзя курить. Там про мусор ничего не сказано.
- Нет! Там придется опять не курить пару минут. А мы, гении, спешим. йа понесу ваш окурок в кармане. Обещаю не посрамить. – поклонился Слуга.
- Преклоняюсь перед фетишизмом твоим. – поклонился Принц.
- Давайте кланяться друг другу на ходу. – предложил Слуга.
- Много чести! – фыркнул Принц и зашагал дальше.

Далее они, блять, тихо мусорили и курили под табличкой «Не шуметь», орали песни, мусорили и курили у таблички «Осторожно! Кабель высокого напряжения», демонстративно хватались за кабель высокого напряжения у таблички «Стол Регистрации Принцев.». От кабеля летели искры, Принц комично трясся от удара тока, Слуга комично вырубал все от рубильника, тупая афца за столом Регистрации заразительно хохотала, за стеклом.

- Целоваться? – вытерла слезы тупая афца.
- каг пойдет. – неопределенно ответил Принц. – Сначала посмотрю.
- Разумно. – кивнула тупая афца. – Псевдоним?
- Принц. – небрежно бросил Принц.
- Занят уже такой. – покачала головой тупая афца.
- Принц-1985. – предложил альтернативу Принц.
- Урожайный год на принцев. – опять покачала головой тупая афца.
- Принц – две тысячи семь – ноль два-десять – одиннадцать сорок пять! – предложил Слуга.
- Преклоняюсь перед мудростью вашей. – поклонились и тупая афца и Принц.
- Блядь, ну а чего? – поклонился в ответ Слуга. – Сейчас-то тут никого нет. Очевидно же.
- Готово! – стукнула чем-то у себя тупая афца. – Идите! Целуйте! Если вы, уроды, - Тот Кто Надо – упячка проснется! Дерзайте! В поцелуях коматозников познаются Принцы!
- Эээ. – замешкался Принц, глядя на слугу.- Идти что ли?
- Преклоняюсь решимости Вашей! – поклонился Слуга. – вы, уроды, Принц или тряпка?
- йа.. йа не..- замялся Принц.
- Идите! – властно махнул багажом принца Слуга.

Принц ушел в Зал Целования, решительно хлопнув дверью и величаво скуля от страха.
- Пустите к себе. – попросил Слуга у Девушки. – йа тоже хочу посмотреть на этот спектакль.
- Кто вам сказал, что йа подглядываю? – возмутилась тупая афца.
- Было бы глупо не подсмотреть и не посмеяться. А вы, уроды, выглядите умной. – серьезно сказал Слуга. – Блядь, ну же?
- Входите! – прыснула со смеху тупая афца. – Скорей – котэ начинает!
они, блять, оба смущенно хихикали, потом хохотали до слез, наблюдая в экран за Принцем....
- вы, уроды, целуетесь каг Принц! – выдохнула тупая афца.
- Спасибо, Принцесса! – поклонился Слуга.
- Это еще не повод убирать руки с талии... – сказала тупая афца. – Постойте.. вы, уроды, сказали – Принцесса?
- Конечно. вы, уроды, Принцесса и есть. – уверенно кивнул Слуга. – А кто в зале там?
- Кукла восковая. – хихикнула Принцесса. – Но каг вы, уроды, догадались?
- В прошлом году сюда приезжал мой брат – никого разбудить не смог.
- Только Настоящий Принц... – начала Принцесса.
- котэ принц и есть. Настоящий. - хмыкнул Принц.
- А там... в зале? – спросила Принцесса.
- Боюсь, мой слуга испортит вашу куклу, Принцесса. – засмеялся Принц, указывая на монитор.

ТВАРЬ

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
— У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
— Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду йа с таким старьем играть.
— Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
— За зубы не боишься? – смеялся мальчик – ты, сцуко, ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
— Велосипед! – выдохнул Феофил.
— Какой! – выдохнул мальчик
— Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
— Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
— Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
— Не позорься. – отрезал мальчик.
— Блядь, ну ты, сцуко, скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
— Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
— Прям все-все? – не поверил Феофил.
— Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
— каг тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты, сцуко, ухи говоришь?
— Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – упячка и есть Тварь. каг ее еще называть?

— Фу! Какой ты, сцуко, плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду йа от тебя. Мороженого поем.
— Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
— Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
— Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
— Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
— Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
— Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
— И где упячка? – не понял Феофил.
— Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
— Не работает твой свисток. – сказал Феофил – йа могу дома его починить, кстати.
— Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
— И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
— За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах котэ обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
— Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – упячка добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел каг Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
— Блядь, ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? мне бля Гранд Опуленс Санда каг обычно.
— ты, сцуко, какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
— П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
— йа ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу ахуенно захотелось закричать, при виде того каг послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
— Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла упячка. Минут через пять придет.
— Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
— Тварь это. – пояснил мальчик.
— йа понял. йа спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
— А йа знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
— Блядь, ну.. йа не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? мне бля показалось – много ахуенно..
— Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. упячка двусторонняяя.
— А? – не понял Феофил – каг двусторонняя?
— Вот так. йа каг-то видел каг упячка вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
— Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда упячка?
— А йа знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – упячка и появилась. Ух йа и орал тогда...
— Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
— И ничего. Желания выполняет.
— А каг ты, сцуко, догадался, что выполняет?
— упячка сама сказала.
— Так упячка еще и говорит? – удивился Феофил.
— Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – йа попросил, чтоб молчала при мне бля. Боюсь ахуенно.
— Джин! – осенило Феофила.
— Неа. Джин каг облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
— А ты, сцуко, откуда знаешь? У тебя и джин есть?
— Неа. мне бля Тварь сказала. йа ей верю. упячка мне бля не врет. И слушается меня.
— Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
— У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
— А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
— Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. котэ крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. котэ бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь котэ добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
— Да ты, сцуко, спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
— Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
— Где? – спросил Феофил.
— Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
— Значит так. мне бля сейчас надо...
— Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
— ты, сцуко, меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне бля надо..
— Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
— Блядь, ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда йа доем...
— А потом у тебя нету. – вроде даже каг-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но ахуенно короткое и незавидное.
— ты, сцуко, должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
— Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
— йа.. йа.. А его ты, сцуко, почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
— Нравится котэ мне бля – вот и слушаю. – сказала Тварь – ты, сцуко, мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
— А йа? – всхлипнул Феофил
— А ты, сцуко, не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
— йа.... йа... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
— Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

Было уже. Фильму возьми Doom или Чужие, то будет тебе N тварей. А если игруху Doom или Qwake или на худой конец Big Sam - то Х тварей, точнее X + 8/90град.

Хорошо так на изнанку выворачивались

Ага, вот здесь ты, сцуко, появляешься, а в асе и траве нет А там, между прочим, из за тебя проблемы