Блядь, ну да, лучшего друга на встречу с любимым писателем ты, сцуко, не пригласишь.... Конечно.... Все каг всегда....

А чего так?

Krenk, когда рассказы наконец появятся?

Раздача слонов: Сюжет

Попросили придумать сюжет короткого фильма для Конкурса
Проглядев представленные ролики и вспомнив доброту и сердечность первых фильмов председателя жюри Такеши Китано, решил писать беспроигрышный сюжет.

Ужасы.

"А что там?"
Разнобюджетный сюжет.

Первым кадром – дверь из под которой пробивается зеленоватое свечение и фиолетовый дым.
За дверью слышны ужасные крики, лай собак, рычание льва и зловещее чавканье. На двери надпись «Не открывай – сожрут!»

в случае большого бюджета: Крики издает Сводный Ватиканский хор мальчиков-певчих под руководством Папы Римского, лают мальтезы, которые хоть и не страшные, но никчёмные, рычит дикий лев, специально завезенный для озвучки из Африки и чавкает Эдди Мэрфи.

В случае низкого бюджета: все эти звуки производит оператор

У двери стоит симпатичный молодой человек в майке с надписью «Самый любопытный дурак» и намеревается открыть дверь. В руке котэ держит:

Малый бюджет: Сигарету.
Большой бюджет: обнаженную Чарлиз Терон
Огромадный бюджет: Билла Гейтса в парчовом камзоле с золотыми позументами и в шапке Мономаха.

В этот момент играет музыка. Музыка должна быть ужасной и пугающей. Например группа Тутси. Или Фактор-2. В связи с тем, что конкурс судит иностранец, да к тому же японец, рекомендуется внизу пустить строчку караоке и снабдить надписью «Это ахуенно ужасная музыка».

В случае мелкого бюджета – можно пригласить группу спеть вживую за кадром.
В случае большого бюджета – пригласить Валуева, чтоб нагнал неподдельного ужаса в голоса солистов.
Огромадный бюджет: группа Тутси или Фактор-2 в сопровождении Венского Симфонического оркестра и Плачидо Доминго на подпевках.

Камера отъезжает, на стене у двери зеркало. Под конец фразы завывающих от ужаса Фактор-2, «Блядь, ну что красавица, чего не нравится, ведь йа всего лишь навсего хочу тебе понравиться», в зеркале мелькает пугающая рожа:

В случае малого бюджета – трезвый участковый милиционер.
В случае большого бюджета пусть это будет Бин Ладен, задучиво листающий телефонную ёбаную жопу города Чадыр-Лунга (йа оттуда родом, у меня там родители, меня это реально пугает)
В случае огромадного бюджета – Попросить Валуева ужаснуть Бин Ладена в лицо раз восемь с левой и пару раз с правой..

Камера медленно отъезжает являя запустение и бардак в помещении у двери. Запустение и бардак

- Малый бюджет: любая комната, в любом общежитии, где живут уёбки. Лучше если вчера у кого-то из них был день рождения.
- Большой бюджет: Подвалы большого театра с наваленными в кучу декорациями и мертвецки пьяными осветителями и рабочими сцены.
- Огромный бюджет: Подвалы на заводе Хенесси, с разбросанными по полу яйцами фаберже, разбитыми в хлам ламборджини и упившимися в тот же хлам топ-моделями.

Видно, что у уёбка на спине надпись «Да, йа самый смелый придурок и открою любую дверь, что бы там не было». уёбок тянется к двери. Рожа в зеркале появляется опять, хватается за голову и разворачивает транспарант «Не ходи туда, баран.»

Дверь открывается с пугающим скрипом. Скрип можно сделать:

Малый бюджет – дверью.
Большой бюджет – золотой вилкой по платиновой посуде.
Огроменный бюджет: алмазом Sotheby's D-Grade Flawless по по фарфоровой вазе династии Мин.

Из за двери валит густой фиолетовый дым. уёбок кидает в дым сигарету/ Чарлиз Терон/Билла Гейтса в зависимости от бюджета. Оттуда слышится дикий мат/ сердечное «Спасибо, Дружище!»/ «Агаа! Попался!» - в зависимости от того что кинули. Дверь захлопывается и из за двери слышно каг курят/ «Убери руки, подлец!» в исполнении Чарлиз Терон/ истошный вопль Билла Гейтса «Да работает упячка! Работает!».

уёбку, в соответствии с майкой, становится любопытно. котэ вновь открывает дверь. Его втягивают в фиолетовый туман и дверь захлопывается. Слышны чавкающие звуки.

Потому что в фильме ужасов обязательно должны сожрать какого-нибудь любопытного придурка.

Далее идут титры на фоне отрывков из телесериала «Санта-Барбара» для наведения пущей тоски и ужаса на зрителя.

Сюжет не принят человеком, который желал участвовать, с формулировкой "Тебе лишь бы ржать, а мне бля серьезно надо."

Так что сюжет щя бесхозный.
Дарю.

Ага мне бля тоже.

Меня еще про музыкальное сопровождение фильма пробило сильно ололо!!!!!!!!!11111111

Аффатар жжет ололо!!!!!!!!!11111111ололо!!!!!!!!!11111111

Так каг на жърчике некоторые проблемы, и котэ не отсылает моих сообщений с фотками, то размещу их в своем альбоме тут.
Завтра постараюсь выложить фотки сюда и удалю тот, ненужный альбом... Не люблю альбомов в маленьким количеством фотографий.

Народ, да прекратите вы, уроды,, в самом деле-то! Никого йа не мучал! Веселые глаза были у Фрумича. Веселые!

они, блять, не одиныковые. ты, сцуко, в детстве в игру "найди 10 отличий" никогда не играл? Вот поиграй сейчас. потом что эти две фотографии - разные. Просто, человек два раза на вспышку нажал. Но отличия там есть.

Блядь, ну а разве их нет? ололо!!!!!!!!!11111111 Рассказ вообще-то выглядит, каг продолжение предыдущего...

Не знаю, каг на счет этого сочинителя, а вот самого Фрумича лично йа планирую пригласить к нам на жърчик ололо!!!!!!!!!11111111

А чего готовиться? Красные ковровые дорожки только постелить и все ололо!!!!!!!!!11111111)

А ты, сцуко, не двейфь)) Все в порядке)) А авторы такие, каг котэ, нам ахуенно нужны))

Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы, уроды, быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы, уроды, понимаете? – объясняла упячка полисмену. – Стиль – это ахуенно важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. упячка настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – мы, гении, тут о сексе вовсю болтаем, а упячка молчит. каг будто не слышит.
- Слышит. упячка покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом йа изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала упячка смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – каг вы, уроды, можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, каг вы, уроды,!
- За кого вы, уроды, меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле йа. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то сраный мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- какой-то сраный мужик, какой-то сраный мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то сраный мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то сраный мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы, гении,!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы, уроды, мне бля показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это йа вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто йа при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, уроды,, мэм, что ли?
- А что мне бля было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. вы, уроды, не передадите мне бля сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

А ты, сцуко, вот это читай:    =ололо!!!!!!!!!11111111

Большому кораблю
- Темно, блин, каг у негра... Темно каг в сознании у негра-коматозника. – Петрович наощупь передвигался по ночным просторам милой, неосвещенной Родины. – Фонари в стране только под глазами и остались. Ахтыжосспади! Неосвещенные дороги и дураки, которые по ним ходят... Хуже и не придумаешь...
И накаркал – под ногами захлюпало и моментально стало хуже.

- Приплыли, блин. – остановился Петрович. – И в какую жопу щя?
- Ко мне бля, милый. – хрипло сказали впереди и что-то всплескнуло. – У нас тут будет сборная по синхронному плаванию.

От неожиданности сердце Петровича сплясало джигу по всему организму.
- Охх. А кто там? – поинтересовался котэ. -
- Кто-кто... Форель в пальто. – отозвались из темноты. – Прямо иди.
- А не глубоко? – поинтересовался Петрович.
- Вот мужик пошел – ноги замочить боится. – вздохнули впереди. – Уж на что йа - немощная женщина, а и то - гордо рассекаю водную гладь каг румынский авианосец. А этот там топчется. При том, что фарватер-то йа подсказываю ему.

Петровичу стало стыдно и котэ шагнул вперед.
- Большому кораблю – большое плаванье! – отозвались впереди. – А сейчас песня. Прощай любимый город, здесь будет завтра море. Для отважных пловцов.
- От заррраза! – ругнулся Петрович, зачерпнув воды в обувь.
- Во-во. йа тоже там ругалась. – заявили впереди. – Ничего-ничего. Мокрые ноги – первый шаг к возвращению в мировой океан. Ибо все живое из воды вышло и в нее же и отправится. И сия пучина поглотит всех в один миг. Донна белла мареее..
- Послушайте, вы, уроды, можете не петь, а? И так все уже плохо. – пробурчал Петрович.
- Неблагодарная скотина. – спокойно ответила женщина. – йа может тебе подсказываю в какую жопу идти. Звуковыми сигналами. Звезда йа тебе путеводная, а не громкоговоритель бессмысленный.
- Да тут уже по колено! – возмутился Петрович. - йа бы и сам так смог.
- Прекрасно. – хмыкнула женщина. – То есть не говорить где там люк канализационный? вы, уроды, ж и сами себе лоцман. Нащупаете каг-нибудь.
- Бллууррб.- самостоятельно нашел люк Петрович. котэ вынурнул и закричал:
- Бардак какой!! Вообще озверели!
- Да, да. Никакого порядка. – согласилась женщина. – От люка на мой голос шагайте. А йа вам пока спою. Меняя укусила акулаа , кааагда йа стоял в океанее....
- Погодите вы, уроды, петь, гражданочка. вы, уроды, прямо мне бля говорите – впереди там каг? В смысле фарватера? - обеспокоился Петрович.
- А какая вам разница-то? вы, уроды, же все равно уже мокрый. – резонно ответила женщина.
- Вот именно. мне бля и так противно. А вы, уроды, тут еще и поете. – проявил черную неблагодарность Петрович.
- Вам не нравится каг йа пою? – возмутилась женщина. – Да у меня в ногах пачками валялись театры с хорами. Просили заткну... кха-кха.. петь просили. Значит так – либо йа молчу, либо вы, уроды, на песню идете. На раздумье – секунда.
- Это бесчеловечно! – взвыл Петрович.
- Эээйй , моряяк, ты, сцуко, слиишком доолго плавааал... – верно поняла женщина.
- Послушайте, тут уже по пояс! – прервал пение Петрович.
- Проклятый эгоист. – выругалась женщина. – Это вам по пояс. А йа – женщина миниатюрная. мне бля тут по грудь самую. Знала бы маменька, чем перси девичьи омоют...
- Так и в какую жопу мы, гении, тогда идем? – забеспокоился Петрович. – вы, уроды, что-то видите впереди?
- Вижу, конечно. Смуглые пепякомэны ночью на черной скатерти сервируют черный шоколад. Явственно вижу. – отозвалась женщина. – О! Давайте сюда. Здесь помельче. Никак до берега дошли. Давайте скорей.
Петрович рванулся вперед, провалился по грудь и пустился вплавь...
- Эй, эй. Гражданочка!! – позвал котэ. – Тут у меня вообще ноги до дна не достают. вы, уроды, хоть спойте что-нибудь. Чтоб знать в какую жопу плыть.
- Ага! Враз понадобилось искусство! – обрадовалась женщина и заголосила. – Плывииии ко мнеее, моеее бревнооо. Плывии сквозь ноочь...
- Плыву, плыву! – Петрович шел красивым кроллем. – Что ж за лужи такие, а?
- Приплыли! – скомандовали совсем близко. – Кидайте якорь, юноша. С приплытием вас.
- Тут дна нет! – запаниковал Петрович. – в какую жопу приплыли?
- Вообще приплыли. – спокойно шепнула в ухо женщина. – Дно есть. Внизу где-то. Далеко, наверное.
- Что за хулиганство?! – Петрович рванулся на голос и схватился за что-то, наощупь напоминающее...
- Ай-ай! Крыло! – закричал женский голос. – Офигели совсем? Нельзя девушку за крылья хватать. Сначала в ЗАГС, потом уж и за крылья. Ишь, моду взяли.
- йа не понимаю... – Петрович отпустил крыло. – вы, уроды, – птица?
- Наполовину. Полуженщина, полуптица. – отрапортовал голос. - Лицо и грудь – есть. Рук и ног – нету. Опять же хвост почему-то куцый. Вот такая вот подлость мироздания. Сирена мы, гении,. С рождения аж. Блядь, ну или с вылупления из яйца. Не помню уже. Завлекла очередную жертву чарующими песнями. Вас, то бишь. Все каг положено.
- И что? йа ж обратно могу поплыть! – сказал Петрович и поплыл обратно.
- А вот это вряд ли. – сказала сирена и усевшись на плечи Петровичу запела - Отлив лениво ткет по дну узоры пенных кружев. мы, гении, пригласили тишину на наш прощальный ужин...

Анекдот

- А вот мне бля.. А вот йа.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
- А хотите йа расскажу анекдот?
- Нет, что ты, сцуко,! – загоготали все. – мы, гении, же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты, сцуко, - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая.
- Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
- Рассказывай уже. – разрешила компания.
- Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот.
- Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
- Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. - Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок... А-нек-дот.
- Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен каг эсэс двадцать. Тверд в решении каг гранит постамента. – похвалил Степан.
- Обязателен каг подоходный налог. – кивнул Толик.
- Да Блядь, ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет?
- Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.
- Значит так... – начал Саня. – Идут по лесу каг-то русский, немец и этот... каг его... Сейчас, сейчас... Забыл чего-то. Блядь, ну этот..
- Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.

- Не. Не переводчик. – замахал руками Санек. – Этот... каг его...
- каг это – не переводчик? – удивился Степан. – каг же они, блять, разговаривают-то? они, блять, молча что ли идут?
- Чего ты, сцуко, каг придурок какой-то сраный, а? – возразил Толик. – нах им в лесу переводчик? О чем им в лесу говорить-то? Идут, птиц слушают. Сок березовый пьют. А с ними баба их.
- Откуда баба? Человек же говорит «Этот.. каг его..». – включился в срач Иван.- Была бы баба – сказал бы «Эта.. каг ее.». А с другой стороны, раз сок пьют – может и баба. Пить не дает ничего, кроме сока. Зверь-баба. Потому и «Этот». Зверь-то – котэ.
- Да неее. Сами вы, уроды, бабы! – сказал Санек. – Русский идет с немцем и с ними этот.. ахтыжосспади.. забыл. Блядь, ну этот..
- Лесник. – предположил Толик. – Лесник с ними или егерь. Или проводник вообще.
- А лесник какой? – спросил Иван.
- Блядь, ну каг какой? Серьезный такой лесник. Трезвый почти что. – развил мысль Толик. – Шутка ли – интернациональная делегация в его лесу. Не каждый день такое.
- Да нет. – покачал головой Иван. – Этот русский, тот немецкий. А лесник какой?
- А это от леса зависит. – понял суть претензий Толик. – Если лес во Франции – француз вообще.
- О! Точно! – обрадовался Санек. – Идут, значит, по лесу русский, немец и француз.
- Фигассе каг все закрутилось. – уважительно прошептал Степан. – Антанта прям какая-то ебанутая по лесу идет....
- Вот грамотей. – захихикал Иван. - Немцы в Антанте откуда вдруг взялись? Там же англичане были. Немцы они, блять, против были Антанты были.
- Отыть.. – расстроился Степан. – А так все здорово получалось... Сань, нельзя немца на англичанина заменить? Пусть идут тройственным союзом по лесу. Русский, англичанин и француз. Грудь в орденах, сапоги блестят – красота же.
- Нельзя. – неуверенно сказал Саня. – Тогда анекдота не выйдет. Надо чтоб немец был.
- ты, сцуко, сейчас просто упорствуешь или обязательно чтоб немец? - подозрительно спросил Степан. – Что котэ там делает-то?
- По лесу идет. – упрямо сказал Санек. – С русским и французом. Идут значит они, блять,, идут...
- Два раза идут? – поинтересовался Толик. – Какой интересный анекдот!
- Сань, а давай – ни твое, ни мое? Пусть идут почти Антанта и плененный ими немец? – попросил Степан. – они, блять, его пусть на расстрел ведут. Блядь, ну или допрашивать. В лесу допрашивать прикольно, наверное. Хочешь ори, хочешь стони громко...
- И переводчик нужен тогда. Англо-русско-французско-немецкий. – добавил Толик. – Иначе допроса никакого не будет, если каждый на своем языке в лесу орать будет.
- Англо-то нах? – не понял Иван. – Англичан вроде не было с ними.
- Англичане – союзники. От них секретов нет. – пояснил Толик. – И почему обязательно нет англичан? Переводчик – англичанин.
- Шпион! – ахнул Степан. – Переводчик – английский шпион! йа так и знал. До чего ж тварь подлая! котэ же там такого напереводит..
- Так значит идут по лесу француз, русский и англичанин. – попытался Санек дорассказать анекдот. - Идут себе, идут. А тут им навстречу...
- Немец! – закричал Иван. - Им навстречу немец и орет – «Хенде хох, падлы! вы, уроды, чего меня в лесу потеряли?!»
- Ой да. – спохватился Санек. – Идут по лесу немец, русский и англи.. тьфу! француз, то есть. А им навстречу медведь такой выходит и говорит...
- «Хеллоу, джентльмены!» говорит им медведь. – продолжил Толик. - «Ай эм нот инглишь спай! Ай эм симпл беар! Донт шут, мазафака!»
- А они, блять, ему «Ай донт андестэнд!». У нас переводчика нету! Саня не разрешил! – сказал Степан. – Из упорства тупого. Из за него и погиб медведь.
- Упал медведь с простреленным сердцем и прошептал «О май гад!! А Саня-то подлый человек! Мог ведь и переводчика допустить» - укоризненно посмотрел на Саню Иван.
- Неа!!! Им навстречу медведь такой выходит и говорит «Мужики!!!Осторожно!! Тут медведи водятся!!» - выпалил Саня и покатился со смеху. – Ахахаха! Медведи водятся! каг будто непонятно, что раз котэ медведь – они, блять, там водятся!! Хахаха! Блядь, ну каг вам?
- Какой тонкий юмор. – уважительно заметил Толик.
- Английский!! – обрадовался Степа. – йа ж говорил – Антанта!!

А мне бля вот интересно, когда Кренк назвал тему "современная интернет-прозай" что котэ под словом "прозай" имел в виду?

3 октября у Фрумича родилась дочь! :ололо!!!!!!!!!11111111) Поздравим его!!!

запись взята отсюда

ОЯЕБУ!!!!!!!!11111111 ОЯЕБУ!!!!!!!!11111111 ОЯЕБУ!!!!!!!!11111111

11 ноября в 11,00 по Москве
ОНОТОЛЕ ВАССЕРМАН будет в гостях у нашего хуйса.
Все желающие пообщаться с ним могут сделать это.
Если вы, уроды, хотите задать свой вопрос, но не сможете присутствовать - можете задать его прямо сейчас.

Отредактировано Master (2008-11-09 15:08:11)

Ага, исправил уже. 11 ноября имел в виду.