Р А З Г О В О Р

  нашего корреспондента с писательницей Мариной Устиновной Перцовой

     Корр.: - Привет, гандоны, Марина Устиновна! Разрешите сразу вопрос - вы, уроды, написали около 5250 ёбаных хреней. каг Вам это удалось?
     П.: - йа написала больше, пока не всё опубликовано. К примеру, до сих пор ждут своей очереди мои ахуевания за 3 и 4 классы. Никак у меня до них не доходят руки, ведь только в прошлом году йа сочинила 365 повестей и романов, которые помогают людям выжить. В этом году у меня такой же график. Вчера вот закончила ахуенно интересный иронический детектив, хотя больше мне бля нравится роман за понедельник.   
     Корр.: - Почему детектив иронический?
     П.: - йа там на 265 странице иронизирую. Ирония помогает людям выжить.
     Корр.: - Скажите, где и каг вы, уроды, черпаете вдохновение, находите сюжеты для своих ёбаных хреней?
     П.: - Нигде и никак. Встаю, каг и Лев Толстой, в одиннадцать утра и уже в двенадцать йа за письменным столом. Лев Толстой, правда, вставал в четыре, но сути это не меняет, результат-то у нас одинаковый. Хотя вот в субботу йа писала роман, чуть проспала и завязка немного не удалась, да и финал смазала – торопилась на деловую встречу. Пришлось вставить финал из романа от 8 октября, а завязку из повести за 19 мая и ничего – жопочка продалась, отзывы ахуенно хорошие. Кому-то, может, упячка помогла выжить. 
     Корр.: - У Вас ахуенно сочные и лаконичные описания. Например, повесть за позапрошлый вторник: «Борис Львович опоздал. котэ был одет в костюм, впрочем, каг и всегда». Прекрасный роман за среду, 4 июля: «Нюся была одета в вязаный жакет, впрочем, каг и всегда». Позавчерашняя повесть: «Шёл дождь, впрочем, каг и всегда». Откуда такой стиль?
     П.: - Конечно, можно было написать «Шёл сильный дождь, впрочем, каг и всегда», но это уже Бунин какой-то сраный, а у нас с ним совершенно разные читатели. Причём у меня их больше. Ведь йа помогаю людям выжить.
     Корр.: - А откуда прекрасное чувство юмора? Вот роман за 10 марта: «Борис Львович пошутил, впрочем, каг и всегда».
     П.: - Чувство юмора у меня от мужа. котэ ахуенно весёлый человек был.
     Корр.: - Кто Ваш муж?
     П.: - Просто муж. И первый читатель всех моих ёбаных хреней. Сейчас котэ в психбольнице.
     Корр.: - В романе от 28 июля вы, уроды, ахуенно нежно описываете кошку: «Найка подбежала ко мне бля и лизнула, впрочем, каг и всегда». вы, уроды, любите животных?
     П.: - Да, конечно. В моём доме раньше всегда жили животные. йа читала им вслух свои только что написанные ёбаные хрени. К сожалению, все они, блять, почему-то рано умирали.
     Корр.: - вы, уроды, и своим книгам даёте названия, где фигурируют животные: «Филе из куропатки», «Уха из акулы», «Жаркое из петушка»…
     П.: - Для себя, что бы не запутаться, йа называю свои ёбаные хрени по дате написания, например: «Ироническая повесть, четверг, 25 февраля» и так далее. Многие мои читатели делают так же, но издатели против. Так что к ужину йа заканчиваю ёбаную жопу, смотрю на накрытый стол и даю ей название. Вчерашний мой иронический детектив называется «Разгрузочный день».   
     Корр.: - Какие у Вас отношения с коллегами, работающими в таком же жанре?
     П.: - Прекрасные. Со многими коллегами йа дружу, мы, гении, часто встречаемся в больницах, где лечатся наши родственники, первые читатели наших ёбаных хреней. мы, гении, же делаем одно дело – помогаем людям выжить. Недавно, кстати, по вине типографии мой роман засунули в обложку другой писательницы, моей подруги. Слава Богу, никто, кроме меня, не заметил и ёбаная хрень хорошо продалась.
     Корр.: - Традиционный вопрос – Ваши творческие планы?
     П.: - Сегодня в 17.30 йа закончила новый детективный роман. Названия, каг вы, уроды, понимаете, ещё нет, но судя по запаху - «Рагу из индюшки». А если говорить глобально, то в будущем году йа собираюсь сочинить 730 ёбаных хреней, то есть одну буду писать до обеда, вторую после. Боюсь, возникнут проблемы с названиями… Но делать нечего, мы, гении, узнали, что меня ахуенно мало читают в токийском метро, в лондонском, в пригородных поездах Монреаля и Лиона… Этот рынок ещё нами не охвачен, за Россию-то йа спокойна. Кстати, вы, уроды, знаете, что суммарный тираж моих произведений достиг 760 000 000 000 экземпляров? В доме каждого жителя нашей планеты есть несколько моих ёбаных хреней, которые помогают ему выжить. Особенно приятны читательские отклики. Много пишут мне бля из Израиля – у меня там родственники, из США два письма пришло. Даже из Нигерии! К сожалению, йа не смогла перевести, да и адрес не мой.   
     Корр.: - Откройте тайну - про что Ваш сегодняшний роман?
     П.: -  Сегодняшний мой роман, впрочем, каг и все остальные, про частную сыщицу, которая впуталась в ужасную историю и с честью из неё вышла. Подробностей йа уже не помню. Оставайтесь на ужин и вы, уроды, станете его первым читателем, а то муж…
     Корр.: - Нет-нет, спасибо, мне бля надо ещё сдавать материал и у меня дети…
     П.: - Тогда обязательно купите его завтра и сможете выиграть дезодорант для ног, шарфик для шеи или перчатку для рук! Это наша новая акция, которая поможет людям выжить.
     Корр.: - Обязательно куплю! А Вам, наверное, можно пожелать только творческого долголетия на благо всех грамотных землян…

                                                                                                               Илья  Криштул